Assertivité : j’ai le droit de dire ce que je veux et aussi ce que je ne veux pas

Il y a ceux qui considèrent que l’affirmation de soi et les compétences sociales sont des termes synonymes, mais ce n’est pas tout à fait vrai.

Les aptitudes sociales Oui plus précisément, l’affirmation de soi sont des compétences de base pour se rapporter au monde et au reste des personnes qui le composent. Chaque personne est différente d’une autre et il est normal que la façon de penser et les points de vue, les intérêts et les façons de voir le monde soient différents. Ainsi, des conflits interpersonnels surgissent régulièrement.

Lorsque l’affirmation de soi n’est pas suffisamment développée, la frustration et l’insatisfaction surgissent.

Qu’est que l’assertivité ?

L’affirmation de soi désigne des comportements, des comportements et des pensées qui nous permettent de défendre les droits de chacun, sans agresser, ni bien sûr être agressé.

La réponse assertive s’est avérée efficace dans le traitement de la dépression, de l’anxiété et du stress causés par les relations interpersonnelles. Et c’est que le assurance Cela nous aide à respecter les autres, et donc nous-mêmes.

Avec un Exemple Concrètement, on le comprendra beaucoup mieux :

« Une fille est assise devant son copain dans un restaurant où ils vont dîner. Lorsque le serveur leur apporte ce qu’ils ont commandé, la fille se rend compte que son verre de vin est sale, avec le rouge à lèvres de quelqu’un d’autre dessus. À ce moment-là, la fille peut:

  1. Ne rien dire et utiliser le verre sale, bien qu’à contrecœur et ne pas se sentir à l’aise tout au long du repas.
  2. Exprimez ce qui s’est passé de manière scandaleuse, en vous mettant en colère de manière exagérée.
  3. Dites au serveur ce qui s’est passé et demandez-lui poliment de changer votre verre.

Il semble tout à fait évident que la réponse affirmative est c)

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Etre assertif ce n’est pas imprimé dans notre ADN comme c’est le cas avec la couleur de nos yeux ou de notre peau, non, la personne l’apprend par la pratique et l’expérience quotidienne.

Pourtant, être assertif ne veut pas dire vouloir toujours avoir raison, votre sens Cela fait référence à l’expression de nos opinions et de nos points de vue, qu’ils soient corrects ou non, même si nous avons tort.

Comment être plus assertif

Nous avons déjà commenté plus haut que le assurance il peut être formé, en fait de plus en plus de personnes se tournent vers des processus de thérapie individuelle pour apprendre des stratégies et techniques pour cela et travaillez et améliorez votre assurance.

Nous allons voir ici plusieurs caractéristiques fondamentales dans la formation des assurance:

  • Enseigner à la personne que nous avons tous le droit de défendre nos droits dans des situations manifestement injustes
  • Apprenez à la personne qu’elle a le droit d’interrompre son interlocuteur pour lui demander des explications.
  • Apprenez à la personne qu’elle a le droit de demander de l’aide ou un soutien émotionnel lorsqu’elle en a besoin.
  • Apprenez à la personne qu’elle a le droit de dire « NON ».
  • Apprenez à la personne qu’elle a le droit de décider quand aider les autres ou non.

Il existe plusieurs méthodes de formation assertive, nous vous laissons ici la structure d’une formation possible divisée en 6 étapes :

  1. Identifier les styles de base de la communication interpersonnelle. La fonction de cette étape est de distinguer chacun des styles, en reconnaissant la meilleure façon d’agir conformément au style affirmé. Cela nous aidera également à reconnaître nos erreurs dans ce domaine.
  2. Identifier les situations dans lesquelles on veut être plus assertif. Il s’agit d’identifier dans quelles situations nous avons échoué et comment nous devrions agir à l’avenir. La mesure dans laquelle notre réponse à des situations problématiques peut rendre le résultat positif ou négatif est analysée.
  3. Décrire des situations problématiques. Il s’agit d’analyser des situations en termes de qui, quand, quoi et comment intervient dans cette scène, d’identifier nos pensées négatives et l’objectif que nous voulons atteindre.
  4. Écrire un script pour changer notre comportement. Il s’agit d’un plan écrit pour gérer le comportement avec assurance. Ici, nous essayons de mettre les situations problématiques par écrit et de clarifier ce que nous voulons réaliser.
  5. Développement d’un langage corporel approprié. Une série de consignes comportementales sont données en termes de langage non verbal (regard, ton de voix, posture, etc.) et des consignes appropriées sont données pour que la personne s’entraîne devant un miroir.
  6. Apprendre à identifier et éviter les manipulations des autres. donner une série de techniques résister à l’influence des autres.
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Exemples

Il y a beaucoup de techniques apprendre à comment s’affirmer et que nous savons qu’ils fonctionnent. Nous allons en voir ici cinq bien connus :

  • Technique du disque rayé. Elle consiste à répéter avec insistance les phrases de nos demandes. « Je comprends, mais je ne suis pas intéressé… Je l’ai compris mais je ne vais pas l’acheter… peut-être, mais je ne sais toujours pas si je le veux… « 
  • technique du sandwich. Elle consiste à exprimer une critique, une opposition ou un refus de telle manière que la personne ne le reçoive pas mal, mais au contraire, de manière positive :
  • Exprimer un compliment, un compliment, un compliment et/ou un éloge sincère à propos de l’autre personne. « La vérité est Qu’est que c’est un projet très excitant et attrayant et chaque fois que nous avons collaboré ensemble, cela a été une expérience formidable”
  • Communiquer une critique, une opposition ou un déni. « Mais en ce moment, mon agenda est rempli d’autres tâches d’autres clients »
  • Terminer par un message positif ou une proposition. « Et si tu proposais à Maria ? Je suis sûr qu’elle le fait de la même manière ou même mieux que moi.
  • Répétez ce que l’autre personne ressent. Répète ce que l’autre personne a dit, sans montrer aucun accord sur ce qui est dit. « Je sais que c’est très important pour toi que je te prête de l’argent, mais… »
  • interrogatoire négatif. Il est utile de savoir quelque chose sur les sentiments ou les idées des autres, facilitant la communication lorsque l’autre personne nous critique. « Qu’y a-t-il de mal à faire ce voyage ? Quel défaut spécifique trouves-tu chez cette personne ? Qu’est-ce qui te dérange dans ma façon de parler ? »
  • Admettez votre ignorance. Il s’agit de rendre évident, au lieu de déguiser, que nous ne savons pas ou ne nous souvenons pas de quelque chose. Il est idéal de le faire avec sincérité, naturellement et sans montrer de soumission ou d’agressivité.
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